los vivos muertos del psoe

los vivos muertos del psoe

 Rasputín Rubalcaga, sin los 40 centímetros de
 pene que tenía el amante de la zarina

El PSOE teme que el Gobierno 'cargue en el Rey' las 


medidas 'injustas' que aprobará

Hace mucho tiempo lo vengo diciendo. El comportamiento del Psoe con relación al PP, no se separa ni un ápice, del comportamiento que definió el Dr. Freud, sobre 1896, de las personalidades paranoicas o los llamados paranoicos. Utilización del Método de Defensa en caracteres débiles, llamado de -MÉTODO de la PROYECCIÓN- esto es, proyectan en los otros, sus miedos y preocupaciones, que es lo que viene haciendo el Psoe, desde siempre y en concreto, Rubalcaba, por lo que les decimos: ¡Son ustedes tan previsibles que no haría falta su existencia!

Que manía la de los políticos la de tratarnos como descerebrados. Sabemos quién es el rey, a qué se dedica, qué hace y qué no hace, sus atribuciones y tribulaciones.

¿A que sí Alfredito, a que sí...? Menos mal que estáis vosotros ahí, siempre al quite, siempre velando para que no haya injusticias: firma por parte del monarca de estatutos anticonstitucionales de Cataluña, decretos de estado de alarma diversos, leyes de interrupción del embarazo, soplos policiales a cúpulas económicas de bandas terroristas como ETA y un sin fin de gloriosas actuaciones caracterizadas por la inconfundible y tradicional transparencia de los gobiernos socialistas de los últimos treinta años. Se diría que pertenecen a “Los Silencios del Rey” libro de Joaquín Bardavio. No sé qué haríamos sin vosotros Alfredo...

Os deberían re-doblar el sueldo por deanes como el del códice ése,  y por estar siempre al tanto y demostrar lo modernos que sois teniendo  un despacho en un club de putas en Sevilla donde solucionabais los problemas de PER, ERE y otros, a base de latigazos  de cocaína en rayones gigantes que os hacían veros grandes cuando en realidad sois unos  hijos de phuta por derecho propio. Menos mal que la Juez Alaya, os está poniendo los bozales por perros de alta peligrosidad…!

XAVI ALONSO Y SU "ORTEGACANO"

XAVI ALONSO Y SU "ORTEGACANO"

 LA FIESTA

• CAMAREROOOOOOO no lo dirá Pepe Reina. Hoy es cosa de Xabi Alonso.
• Sara, has podido coger la copa? No, se la ha bebido Xabi Alonso - #graciassara
• Sube la mano y pide un ron David Bisbal, Cali & Dandee ft. Xabi Alonso
• Xabi Alonso bajando la escalera del escenario mientras grita "Y AHORA DE PUTAS".
• Xabi Alonso como nuevo nivel de borrachera, justo entre "Contentillo" y "Ortega Cano"
• Xabi Alonso cogiendo el micro: "¡¡HABLEMOS DEL MINERALISMO COJONES YA!!"
• Xabi Alonso va en vuelta rápida.
• No hay 2 sin 15 le dijeron a Xabi Alonso #CiegoEsPoco
• La fundación de Xabi Alonso será amadrinada por Massiel.
• La RAE modifica la expresión "lleva un pedo" por "lleva un Xabi Alonso"

AL DIA SIGUIENTE... EL RESACÓN

• Cruzcampo, patrocinador del pedal legendario de ayer de Xabi Alonso
• Acabo de ver a Xabi Alonso durmiendo en un cajero... Menuda castaña ... Jejeje
• Buenos días a todos, especialmente a las resacas de Juanfran y Xabi Alonso
• Buenos dias!! Esta mañana al llegar al trabajo pase por un parque y estaba dormiendo Xabi Alonso en un banco.
• Espidifen patrocina la resaca de Xabi Alonso y Juanfran... AGUA PARA TODOS
• Esta mañana en Valdebebas, partidillo de despedida de la selección. Xabi Alonso hará el resaque de honor.
• IKEA ha sacado la nueva barandilla xabi alonso la que lo aguanta todo jajaja
• Juanfran, Cazorla y Xabi Alonso estan ahora mismo en la Meca de los Baguettes comiendose un bocadillo con una cerveza
• La resaca que tiene que tener Xabi Alonso es la verdadera campeona de europa.
• Le están llamando los colegas de Xabi Alonso para decirle que ayer se lió con una gorda.
• Que Xabi Alonso done sus 300K para los adolescentes pobres que no tienen para katxis
• Se acaban de levantar Xabi Alonso y Juanfran, están buscando un ibuprofeno y un vaso de agua
• Xabi Alonso amaneciendo en una habitación de hotel con un misteriosa cicatriz, 2 travestis, un enano y una gallina
• Xabi alonso despertandose hoy sin pantalones y con un tigre en el baño #resaconenmadrid
• Xabi Alonso en el Obelisco desayunando un vermu
• Xabi Alonso es la demostración empírica de la nula asimilación del alcohol por parte de los pelirrojos 
• Xabi Alonso no se acuerda ni de que ganaron la Eurocopa.

¿donde está el nacionalismo español, pinga muerta?

¿donde está el nacionalismo español, pinga muerta?

¿DONDE ESTÁ EL NACIONALISMO ESPAÑOL?

Empieza a ser un clásico, una tradición como la coca de San Juan en Cataluña, los artículos de los pelmas contra el consumismo llegada la Navidad o el hábito de arrojar arroz a los contrayentes cuando las bodas. Así, cada vez que la selección de fútbol gana alguna cosa por ahí fuera, el nacionalismo español sale del armario por unas horas. Nunca mucho más de dos o tres días, tampoco se vaya a creer. El tiempo suficiente, no obstante, para que la prensa patria haga acopio del preceptivo ramillete de analogías desmesuradas entre ese deporte mercenario y el deseable proceder cívico de la Nación.

Entonces, mientras cada cual tira hacia su lado por ver de sacar el mayor provecho particular de la crisis, resuenan emotivos los cantos a la unidad y la concordia como argamasa de nuestras glorias colectivas. De tal guisa, España, que lleva no menos de cinco siglos complaciéndose en dejar morir de hambre a sus mejores cabezas, se rinde ante quienes muestran alguna pericia notable en eso de dar patadas a un balón. Al punto de que no solo se les postula como modelo para la gobernanza del país, sino también como supremo ejemplo moral a imitar por infancia y juventud. Ocurre, sin embargo, que el fútbol no es guía, escuela ni medida de nada. Siendo la Península un triste, aislado, pacato, paupérrimo, dictatorial cercado, el Real Madrid lo ganaba todo en Europa.

Durante lustros, siempre que el equipo de Brasil lograba otra Copa del Mundo emergían cien mil favelas en los cerros de Río de Janeiro. Y cuando una banda de militares ocupó el Gobierno de Argentina, la albiceleste, recuérdese, se tornó imbatible. Decíamos que, al modo de esos deseos reprimidos que solo se exhiben en público aprovechando la coartada indulgente del Carnaval, el nacionalismo español vuelve a esconderse raudo tras las ceremonias de rigor. Se diluye entonces en la nada hasta que, algún año después, el Marqués de Del Bosque  -al que ya le preparan el Toisón de Oro, jódete!-  acierta de nuevo en la elección de los once de marras. "¡El nacionalismo español no existe!", suelen protestar irritados los presuntos españolistas si intuyen que se les va a colgar sambenito tan oprobioso. Aunque tal vez sea ese el gran problema del nacionalismo español: que no existe. Quién sabe, acaso habría que inventarlo, igual que la letra del himno nacional para que los jugadores miren cachondonamente al cielo y no al equivocado escudo de España.

san iker

san iker

Que en France Football digan que el señor Iker Casillas se merece el Balón de Oro debe ser parecido a que mañana Mario Draghi comparezca en rueda de prensa para reconocer que sería bueno adquirir cuanto antes deuda pública española e italiana o como si desde el Comité del Nobel emiten un comunicado afirmando que Philiph Roth debería haber ganado hace tiempo el premio de literatura. En el mundo del fútbol profesional existe una falta de respeto total y absoluta hacia la figura del portero, que es por lo demás el único especialista del equipo; uno puede empezar jugando de delantero y acabar convertido en defensa o al revés, pero el que empieza siendo portero acaba siendo portero y, salvo boutades puntualísimas de entrenador, que haberlas haylas, jamás abandona los tres palos.

Yo creo que esa falta de respeto nos viene precisamente de la infancia; por lo que recuerdo, nadie quería ser portero cuando yo empecé a pegarle (mal) patadas al balón, y todo el mundo quería jugar al fútbol de verdad, al fetén de los pases en largo, los taconazos y los remates de cabeza, como si tratar de impedir que la pelota llegara a la red no tuviera nada de heróico y fuera misión para pusilánimes y gente con poco arrojo. La de portero era una figura aislada, poco conectada con la actividad, que en el fútbol gira siempre alrededor del balón; tan poco apetecible era andar tirándose en plancha a por la pelota que, salvo que tuvieras la fortuna de contar entre tu grupo de amigos con uno muy malo muy malo que aceptara que estaba mejor calladito y atrás, el puesto de portero rotaba, y más de uno y más de dos no se dejaban precisamente la piel sobre el terreno de juego con objeto de salir pitando de allí cuanto antes y cederle el incómodo testigo al próximo pagano.

Heredada o no de la infancia, el caso es que la revista creadora del Balón de Oro ha sido más bien cicatera a la hora de reconocerle el mérito a los porteros y sólo cedió ante Lev Yashine, y hace de aquello casi medio siglo, o aceptó a regañadientes entregarles premios de consolación a Zoff o Kahn. También France Football se ha ido a acordar de San Iker tras oír los rayos y los truenos de la última Eurocopa, y caer después en la cuenta de que Iniesta es un genio, sí, y Ramos un baluarte, de acuerdo, pero que España ha vuelto ha ganar un torneo del máximo nivel habiendo encajado un solo gol, precisamente el que nos marcó Italia el día del debut. Ya va siendo hora de que a Iker se le reconozca que es simplemente el mejor, un jugador de fútbol que marca las diferencias tanto o más que el mejor pasador o el máximo goleador. Hágase justicia con San Iker. Y reparemos al mismo tiempo todas nuestras fobias infantiles.